qq吹牛说说

qq吹牛说说篇一

那些笑到嘴抽筋的爆笑段子。尼玛,句句经典啊!

那些笑到嘴抽筋的爆笑段子。尼玛，句句经

典啊！ 1、A：我老婆昨天竟然穿学生服跟我装嫩！B：之后呢？A：之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！B：哈哈，那你一定很兴奋吧！A：没有，我给她布置了自习课……

2、 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌”

3、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼…… 男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……

4、警察在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。” 第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。” 警察想这个也不是很严重呀，“那你呢”，他继续问第三个男孩。 第三个男孩回答：

“我叫花生……”

5、牛牛4岁，妞妞3岁。一天，牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门，说：“妞妞，我来找你玩了！”妞妞说“我妈不让我穿着睡衣见别人。”牛牛说“那我走了。”牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到“喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！”

6、清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话……

7、中学时有一次往家打电话--“妈”-- “谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！） “我，李刚（我的名字）”-- “哦，李刚上学去了，晚上你再打来吧” 说完，挂掉电话……我汗！

8、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。”

9、有天同事调戏我说：“你长得跟我儿子似的。”我淡定的回答：“不，是你儿子长得像我。”那货没反应过来，现在还在到处说他儿子长得像我……

10、我的小外甥1岁半。有一天，他在旁边看我和她爸爸下象棋，老听到我们说：“吃一个”“吃掉一个”，他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：“咬不

动。”

11、法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。 法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。

12、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。哇靠，真理就这样诞生了。

13、一条信息量超大的短信：“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！”

14、【送给女人的几句话】永远也不要记恨一个男人，毕竟当初，他曾爱过你，疼过你，给过你幸福。永远不要说这个世界上再也没有好男人了，或许明天，你就会遇到爱你的那个男人，在你眼里，他再坏也是好。其实，分手之后没必要记恨，更没必要自暴自弃。爱情不属于固定的两个人，而是合适的两个人。

15、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难！

qq吹牛说说篇二

QQ个性签名大全(五)最牛

2、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

3、女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实...男人看日剧，又何尝不是呢？

4、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘。不解释！！

5、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

6、某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会七次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，重新开始！

7、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！...

8、别为你的下贱找借口，你找不到的，因为你贱的出众，那些理由太平凡了。

9、不要迷恋俺，俺会让你输不起滴。

10、我爱你爱的如此深沉，就像老鼠爱大米。

11、我爱你时，你说什么就是什么；我不爱你时，你说你是什么？

12、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，做梦。

13、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

14、早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天，还是算了，别冒这个险。

15、智力测验就是要看看到底笨到什么程度。

16、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

17、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。

18、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

19、全世界所有的香水品牌，都别吹牛，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。

20、带着你的泪、你的笑、你的虚伪„从哪来滚哪去。

21、问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！

22、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

23、不要逼男人撒谎，他会恨你；也不要把他的话当真，你会恨他。

24、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。

25、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好！

26、蓦然回首，那人已在结婚登记处。

27、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。

28、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头`。

29、每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为我是卧底。

30、“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉！

31、给不了的唯一，就带着你的多情滚。男人，别看见雌性就冲动，四处播种!

32、我在下面没钱，谁给我烧点。送花也行，不然我就拉你下去。

33、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

34、昨天看了你女朋友照片，知道她长得不漂亮，我也就放心了。

35、所谓男人丶就是怀里搂着一个，心里想着一个，脑子里装着一个，身体里藏着一个。

36、最近很流行一个词，叫：你猜。

37、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

38、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

39、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

40、电话里，她哭着说：“亲爱的，我„我怀孕了„三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责„„”

qq吹牛说说篇三

神回复大全

二、 神回复大全

【1】求问，玄奘当初为什么要去取经？对于前代高僧譬如鸠摩罗什等人所翻译的佛经有神马不满意？

神回复：因为当时做佛经的字幕组太多，各家不同，玄奘不知该看哪个好，怕被坑了，所以决定出国练听力看原版。

【2】一句话证明你很寂寞。

神回复：这句话有一共六十九笔„„

【3】谁坐过飞机？给我讲讲注意什么！不谢。

神回复：飞机起飞时，你得在机上跟着助跑一段距离，以便起飞。手机要开成飞行模式，不然它不会飞。

【4】一直有人问我有更方便的菜推荐没，多容易啊，煮一节香肠直接下饭吃。还有更简单的没？

神回复：把饭分成两份，指着多的那一份说，你是菜。

【5】在网上看到一个问题：“如果有一天你遇到外星人，你会说什么？”

神回复：“哥们儿，换外币吗？”

【6】终究没有一个人进场看泰坦尼克的勇气，开场前十分钟俺在候场的情侣群中败退了。 神回复：你应该一个人订两张相邻座位的票，然后在那群情侣恐惧的目光中对身旁的空气谈笑风生„„

【7】数学的爱情——9对3说，除了你，还是你。

神回复：4对2说，我除了2，还是2！

【8】星巴克杭州灵隐寺门店将于明天开业。PS：菩萨拜拜，咖牛BB文章网啡喝喝，中西结合。

神回复：阿弥陀佛，施主要来大悲（杯）还是超大悲（杯）？

【9】问：为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？

神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。

【10】问：你怎么看待相亲？

神回复：相亲这件种事唯一的价值就在于:当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。

【11】问：有什么诗词拼凑得让你觉得很精彩？

神回复：情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭。

【12】问：35 岁了还不结婚的男人是什么心态？和他们谈恋爱靠不靠谱？

神回复：有可能是博士刚毕业。。。。

【13】问：回忆有什么价值？

神回复：回忆是目前人类穿梭时空的唯一方法。

【14】问：你遇到过哪些代沟？

神回复：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。

【15】问：CBA 和 NBA 比赛的差距在哪？

神回复：NBA:这球居然进了？ CBA:这球居然没进？

【16】问：为什么诸葛亮常年拿一羽毛扇？

神回复：跟CPU上面必须装风扇是一个道理

【17】 问：男士身上最重要的装饰是什么？

神回复：房产证。

【18】 问:连续被实习生放鸽子是怎样的体验，如何寻找靠谱实习生？

神回复：应聘者昨天答应来但今天不来了和招聘者说我们会通知你结果却消失在宇宙黑洞中其实是一样的。

【19】问：热恋是一种怎样的体验？

神回复：两个长得像猪一样的人，还怕对方被抢走。。。

【20】问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？

神回复：不用啊，支付宝打钱就行了。

【21】问：如何一个月减肥 40 斤？

神回复：截肢。

【22】问：女生怎么「高端地」调戏喜欢过的男生？

神回复：给他发：我家里今天晚上没人。然后，等他来敲门，就真的没人。

【23】问：有什么赞扬让你比较尴尬？

神回复：哎呀，这位小伙子，人不可貌相啊。

【24】问：与和自己完全同名的人相处是一种怎样的感觉？{qq吹牛说说}.

神回复：整个高中老子替那个重名的傻逼挨了十多次打。

【25】问：最难过的体育时刻是什么？

神回复：今天体育老师请假了

【26】问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？

神回复：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Do you come here to die?” 澳洲人听了，回道：“No, I came here yesterday!"

【27】问：看完几部美剧之后发现东方智慧很幼稚，怎么办？

神回复：你看到的不是西方思想和东方智慧的差距，而是美国编剧和中国编剧的差距。

【28】问：牛顿为什么没有获得诺贝尔奖？

神回复：牛顿死于1726年3月20日，诺贝尔奖设立于1896年12月10日。

【29】问：为什么中国极少发动对外侵略战争？

神回复：从最初的黄河流域一小片到现在一个大公鸡难道是充话费送的？

【30】问：历史上有哪些疑似穿越者？理由是什么？

神回复：何书恒：八年抗战要开始了。。。

【31】问：打雷的时候关窗户有用吗？

神回复：没用的，我试过了关了窗雷一样在打。

【32】问：自己一个人看鬼片或剧情片会非常容易害怕，怎么解决？

神回复：关掉音效，打开猪八戒背媳妇单曲循环。

【33】问：吵架时女朋友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？

神回复：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

【34】问：一个牙刷用了三年，牙刷毛依然整齐，还能用吗？

神回复：你是不是厦大2011届经管系的？ 是不是住敬贤2#宿舍5楼？ 是不是所有人牙具都放在东南角白色洗漱架子上？ 同时，你是不是用白色搪瓷缸，高露洁牙膏，蓝把黑人牙刷？ 最后......你TM是不是王朋飞！ 我是倪小明！你是不是用错老子的牙具了，还一错就是三年！ 你以为一把牙刷能用三年么？ 法克！老子终于知道为什么这三年我牙刷毛为什么这么不经用，半个月就要换了！

【35】有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了。。全是体香啊！

神回复：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~

【36】、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。” 神回复：First Blood！

【37】 有人问：五四运动的导火索是什么？ 神回复：五一只放三天假。。。。

【38】早上起来看到一则评论，原文是这样的

一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~

二楼：我认为5楼说得很有道理。

三楼：5楼说出了人民群众的心声

四楼：5楼确实说的很好！

五楼：楼上的都是SB

【39】今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。

【40】有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？ 网友神回复： good morning。。。

【41】有人对你说：“我去年买了个表！” 神回复 ：“啥表（SB）？”

【42】包大人：展昭！过会儿，你看我脸色行事。 展昭：大人！你别搞我了。

【43】Boy的复数形式是？ 神回复：Gay。

【44】问：“杨过为什么要跳崖？” 神回复：“父是康！”

【45】、为什么贫乳妹子一般都是吃货？ 神回复:因为穷胸极饿！

【46】、网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。

【47】问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？ 神回复：吃两坨; 问：比那更恶心的是？ 神回复：塞牙了。。{qq吹牛说说}.

【48】楼主：大家来说说你最喜欢的歌词吧？ 神回复： 这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟，骑电驴去买禽流感疫苗。

【49】、刚刚看到有人说中国平均工资是4134！ 神回复 ：平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？？

【50】、楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？” 神回复：“不，因为你平胸”

【51】楼主：女生为什么会来大姨妈？ 神回复：这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血。。

【52】 曾有条状态很火：公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！ 神回复：小学生看得目瞪口呆。。过了许久才吐出三个字，“刚做完”

【53】问：“为什么CCAV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?” 神回复：“为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！”

【54】“你不约会不谈恋爱不出去玩不喝酒不逛街不疯不闹不叛逆不追星不暗恋不表白不聚会不k歌不撒野因为你要学习请问你的青春被狗吃了么！！” 神回复：“你整天约会谈恋爱出去玩喝酒逛街疯闹叛逆追星暗恋表白聚会k歌撒野，就是不学习，那麼你的青春狗愿意吃么？”

【55】、有网友问：公交车上看见一个合口味的男生怎么勾搭，在线等！！ 神回复：假装癫

痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”

【56】日本和中国的区别？ 神回复：“雅灭爹，雅灭爹！”“干爹~干爹~”

【57】一条很火的状态，大意说博主在买草莓时，用自己的iPhone4s验秤，证明了小贩的秤超重，并且还给出手机验秤指南：iPhone4重137克，iPhone4s为140克，三星GalaxySⅢ重133克，小米2重145克，iPhone 5重112g。 神回复：我昨天就试了。。把我的诺基亚往小贩电子秤上一扔。后来，我赔了他一个电子秤。

【58】某人发状态，大家看我的头像牛逼吗 ？ 神回复：像。

【59】熄灯后，某女和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？” 神回复：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。。。”

【60】、我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？ 神回复：“法海你不懂爱。”

【61】大学相恋四年，始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站。她说，到站叫我，便倒头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车以过了好几站。他温柔地笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。 神回复：来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。

【62】、她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。 神回复：第二天，她来大姨妈了。

【63】问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？ 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”

【64】问：你离死亡最近的一次经历？ 神回复：20年前差点给后面那精子追上了。

【65】、今天才知道，原来“卫生巾”的另一个可爱的称呼叫“妹纸” 神回复：普通叫法:大创可贴、可爱叫法：妹纸、文艺叫法:藏经阁、2B叫法:日本国旗

【66】、楼主：为什么领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？

【67】、有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。 不过最神的回复是：“背诵全文 ”

【68】楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。

【69】、上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？ 神回复：在门口拿着一只球趴着。

【70】、曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！ 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！

【71】为什么白头发拔一根会长十根？ 神回复：因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走，脸都吓白了。。。

【72】媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。

缺钱得时候别卖牛。 神回复：牛上路了咋办。

【73】清晨，她对他说：”老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！” 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：”老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。” 神回复：说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了”全部付款”。

【74】八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”

【75】、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。 楼下神回复:袁芳，你怎么看？

【76】 听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！ 神回复：你可知Macau，不是我真姓。

【77】我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？ 神回复：只要一结婚，后面就没戏了。

【78】提问：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 神回复：谁救人，我砸谁！

【79】楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

【80】楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 神回复：该生成绩稳定，动手能力强。

【81】 楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！ 神回复：嗯，以前我也有这么一辆破车～

【82】楼主：大家放A片的文件夹叫什么名字？

回复1：日语听力 回复2：动物世界-原始的本能

回复3：过把瘾剧场，这是我在我男朋友电脑里不小心看到的,哈哈

回复4：记得有一个哥们是叫“摇杆驱动程序”，那一个才叫强！

【83】照片帖：以前在网上看个贴子说把可乐罐斜立起来，觉得不够刺激，今天在家闲来无事，居然把鸡蛋立起来了~~

回复1：好好的不让鸡蛋睡个觉，折磨个什么劲呀你～～～

回复2：禽兽..连蛋也不放过.. 回复3：楼主你应该把他们孵出来

回复4：建议楼主把题目改为我把蛋蛋竖起来了，等等。会有更好效果

回复5：靠,给我瓶502,我能把地球立起来

【84】看见一个灌水的帖子，是问大家的墓志铭要怎么写的，看见几个很搞笑的：

1.感谢政府为我解决了住房问题！ 2.一居室，求合租，面议。 3.小事招魂，大事挖坟。

4.发布违规信息，永久封杀！ 5.我觉得我还可以抢救一下！ 6.老子是被活埋的.丢！

7.广告位招租 8.提供鞭尸服务，一次100！ 9.基因重组中，请稍候„„二十年

10.初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。 11.单挑冥王哈迪斯中 12、征求组队!(网游篇）

13.牧师，谢谢复活.坐标××.×（网游篇）14.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了

15.老子终于不用怕鬼了. 16.给爷笑一个 ， 要不~~~~~~爷给你笑一个！

17.神农氏的墓志铭：“我靠！这草有毒！！” 18.这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者）

19.摸骨算命 20.陪聊，提供夜间上门服务。

【85】一楼：对于发廊这种不检点，有害社会风化，毒害人民的去处，我只想说四个字：地址在哪！

二楼：楼上请检点自己的言行，在此哥警告你一声：探明地址请带上我！

三楼：楼上两位太无耻！这种事情怎么可以公开谈论，顺便说句：我有车...

qq吹牛说说篇四

开心一刻(100个笑话)

开心一刻(100个笑话).“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。1上公厕

中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”

2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”

3一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！

小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”

铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！

小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了„„

4一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

5某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

7一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

8吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！

10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅

客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“

再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

11.导航员：“请报告你的高度、位置。”

飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”

12.各位女士，各位先生，这是机长广播。" 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里， 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。"

13有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子， 也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！ 可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播："林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机"

14空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”

15、“太太，您好！请问要喝点什么吗？”

女乘客：“不喝，不喝。”

空姐：“免费的哦„„”

女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要„„”

说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”

16旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释：“这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。”

有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给空姐。

一空姐忍无可忍，大声对另一名空姐说：“别劝了，下飞机时，门口不是会响警报吗？”此言一出，全数上缴！

17、空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”

旅客：“好的，我要牛和。”

空姐：“是牛，和鱼。”

旅客：“哦，那我要和鱼。”

18有一次,出国的路上:

「各位旅客大家好，这是您的机长， 欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。

现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过， 请各位补满右边靠窗的座位， 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。

19年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。

20职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。

21、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一

qq吹牛说说篇五

搞笑段子,只为逗你开怀一笑-免费哦

话 说99年,我刚上初一，军训，那时还比较流行吃泡泡糖，这是背景 有天晚上买了好多泡泡糖，一直嚼啊嚼啊嚼到钻进被窝要睡觉了没舍得吐掉，后来竟然迷迷糊糊睡着了„ 第二天早上醒来，哥杯具了，大家估计第一反应是哥咽了，咽了就好了，尼玛哥脑袋上，枕巾上，被子上全是泡泡糖啊„你无法想象泡泡糖粘到头发上是多么让你纠 结的一件事„

记得有一次，跟同宿舍的一起去他同学那儿玩，后来大家聊天时聊到家人，有个哥们儿沉重的说自己母亲得了癌症„这时我们大家都沉默了„这时有个脑残的哥们儿突然问了个脑残的问题：你妈还能活多久啊„„ 众哥们儿差点没上去揍他„

一次家里来了客人，带他们去从化温泉泡温泉。

在旧广从路上经过一个叫“人和镇”的地方，在车上一路很安静的老乡，突然大叫一声“广州人好猛啊，还兴和狼狗配种啊！”。

吓到正在喝水的我呛了一裤子水，这还不是高潮。当我问他问什么这么说的时候，顺着他手指的方向，我瞬间石化......

一个低调却醒目的招牌："广州人和狼犬配种基地"。

我凌乱了......

话说有会上公选课，课间老师去WC，同学们都在各聊各的，忽然听到“卟咕~卟咕”像是什么东东落水的声音，然后又过了一会传来“呼啦~~呼啦”水流的声音，众人正在纳闷，有个智商高的同学说：“老师便便又忘关扩音器了。。。”

其实这老师还有前列腺炎„„

曝个朋友的，真人真事。

话说朋友A君是兰州某军的特种兵，有段时间放假回家。--------背景混个县--------一天晚上，他在他家楼下散步，对面走来一个男子， 还牵了条大狗。正对着A就走了过来。本来两边的没有交集的，偏偏那只大狗不长颜色，横在了A行走的路线上。A也不知怎么地，直接右脚从狗上方跨了过去，正 当他准备左脚也跨过去时，大狗吭哧一口咬到了他的腿。他也不是吃素的，直接两腿一并直接夹住了狗脖子，然后就那么用力一扭，直接狗脖子

给扭断了。那男的直 接愣了，两三秒后，男子缓过神掏出手机就报了110。

JC让A先去医院包扎，然后打了狂犬疫苗就拉来双方。那男子十分 嚣张，说什么我哥是什么局长，我朋友如何如何的。反正就是不打算私了。最后JC说处理不了这个事，你们自己自己解决吧。就让两人走了。过了一阵，朋友被法 院传唤了，说是被那男的起诉了。说是弄死狗，恐吓等等罪名。要叫赔100多万。{qq吹牛说说}.

法庭上，男子花钱雇了一些人装当时的目击者。证人的说辞都偏向男子一方。这时，法官问了A一句：为啥你当时不绕一下呢，偏偏要从狗上面跨过去？A只是淡淡的说了一句：人为什么要给畜生让路。。。

后来，A胜诉。

好狗不挡路

给力 ！！

谈恋爱了，告诉了爸爸，爷爷也知道了。

于是问爸爸：你是不是告诉爷爷了？

爸爸说：你能告诉你爸爸我就不能告诉我爸爸？

我：„„

每次洗澡，搓澡的大叔都会和我说一句话“给你搓澡，你真是对得起这搓澡的钱”„

时光回转到上幼儿园的时候，那时候比较皮，有一天奶奶接我回家后洗澡发现身上多处的青紫，很生气，逼问之下，说出是和某某小朋友打架了，奶奶很心疼。拉上爸爸直接找到别人家去了，进门一看傻眼了，人家那个小朋友躺床上包扎呢，奶奶爸爸赔了个不是就回来了

话 说本人是一向的好孩子，都没逃过课，话说一天我在淘宝店东西到了，我就为了拿东西就逃课了，在回寝室的路上 ps我在五楼，在四楼的过道上看到了辅导员在寝室捉没去上课

的学生，她在前面下去，后面跟了四五个平时不去的学生，我哪个吓的啊！我慌张中，我想我该怎么 编理由啊，拉肚子？迎面走过来，我吓傻了，就说了句，老师好! 好嘛gc来了，辅导员说，你好！然后理都不理我，就走了，然后我在后面五六个家伙的膜拜中我回到了寝室，我深入的思考了！辅导员不认识我==！！

公司一个天然呆MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。

她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”

我说：“当然有效了，很珍贵的说。”

她：“有那么贵吗？多少钱啊?”

我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”

她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

这几天 老妈总想给我介绍女孩 不胜其烦 然后又一天 我妈几个朋友来我家吃饭 有一个带了一个3,4岁的小LOLI来 然后她笑眯眯的问我：“我家侄女漂亮不？”我脑子一热 脱口而出：“这么小？等几年吧。。。” 全世界都安静

话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得....令我不停心怦怦跳 ,但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~

终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本了夹了一张字条，上写：“*月*日晚上*时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。”出于女孩子的羞涩，没有署名 ~

于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意，半分羞涩和十分期待的心情 ,比预定时间提到来到树下，很飘逸的等........

远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，大喝一声：那个人敢下战书？！ ......

他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~

我一朋友跟哥们开玩笑。弄了一包五百克葡萄糖粉，用报纸包好„你们都懂的„偷偷塞那哥们行李里，然后那哥们坐火车回家„过安检时被扣了半个小时„火车也没赶上„

爸妈没结婚的时候，为培养感情，爸买了两张电影票，传说中那个年代的电影院是拉拉小手的地方，票号相邻，妈也小害羞了一下。

进了电影院发现两个号确实相邻，但中间隔了一个过道，和一个巨大无比的顶梁柱子......两人无语，落座......

看到一半的时候，爸走过来说：没意思，咱们走吧，妈说，嗯，没意思。于是两人无语离开.....

老婆小孩子脾气很重，喜欢看各种连续剧，近日看仙剑颇为入迷，尤其觉得飞蓬将军很拉风 某日早上醒来，披着床单自很威风，大喝一声：我就是天蓬元帅！。。。。。然后泪奔

哥哥是做淘宝的。

话说有一天，旺旺叮咚了一声，打开一看：老板，怎么已经4天了你还不发货？这样的话，我要到淘宝投诉你了。

我看了一下交易记录，很小心翼翼的问他：朋友，你还没付款啊。

他很诧异且理直气壮的回到：怎么？都拍下了，还要付款的吗？

话 说高中有一次晚上放学坐班车回家，一隔壁班的男生表情很郁闷，我就问他怎么了，他说今天他们班投票选出昨晚晚自习说话最多的人，他得了7票，，因为他平时 不是很老实，，，我说7票行啦也不多，，这时他很郁闷的说，关键是昨晚我病了，没上学，，，，话说同学你给大家的印象多差啊

我一同学，抽了很多年的烟，下决心要戒掉，所以在QQ空间发表说说，第一天发表内容是：

戒烟第一天，第二天发表内容是：戒烟第二天，第三天就没写„„„

早上不小心将手划破,郁闷之余把伤口贴住，晚上揭下创口贴，惊奇发现伤口痊愈？o(≧v≦)o~~好棒！竟没有任何被划破的痕迹！真是不敢相信伤口好的这么快，于是仔细一看-----是旁别的手指给划破了

我哥相亲，早上下午分别两头亲戚安排了一个见面约会。

早上约会完了一起打车送女方回家，到女方小区面前，道别半天女1下车后，我哥叫司机等会。然后电话叫女2出门。

过了一会，女2出现坐上了TAXI„然后一番讨论去哪玩啊神马的。

司机摇头叹息道：现在的年轻人啊„1个还不够么„？

很自然的，女2问“一个什么不够？”

我哥淡定的说“孩子” „

班里有一同学，人称“满哥”，此人有时脑袋会断线。

有一次我们去洗澡，路上遇到班里的四个女生，她们刚洗完从浴室出来。满哥和她们打完招呼，然后问道“里面人多么？”。。。我们颇为尴尬。

又过了几天，我们去浴室的途中又遇到了那几个女生，她们看到满哥后条件反射的说“里面人不多”。

记得我上初三吧。庞龙的两只蝴蝶很流行。

高中第一堂课。老师要求每人做自我介绍或表演小才艺。

轮到我了。我说我给大家唱首两只蝴蝶吧。全班开始鼓掌。。

我让老师带着大家给我起了头：亲爱的 ~你慢慢飞~~

我说我唱了啊。两只蝴蝶 ~两只蝴蝶 ~飞得快 ~飞得快~一只没有耳朵~ 一只没有翅膀 ~真奇怪~ 真奇怪~~~

开学第一天。全班就记住我了。。。

qq吹牛说说篇六

经典QQ自我介绍

经典QQ自我介绍 █ ☆我 ◢██◣ █ █* ◢██◣☆

█ ≈ █* █ █* 真█ █īΘ│█

█ * █爱 █ ◥◣◢◤ █ 情 █人

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