2017超级搞笑说说

2017超级搞笑说说篇一

2017年会小品剧本及主持词

2017年会小品剧本及主持词

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2017超级搞笑说说篇二

老来难2017

新编老来难

临沂凯旋艺术团 老来难，老来难，人若老了处处难。人生在世都得老，劝人莫把老人嫌。 千般苦，万般难，听我说说老人难。年老耳聋听不清，胡编乱扯惹人烦。 雀蒙眼，似鳔沾，泪水常流擦不干。人到面前看不准，常拿李四当张三。 年轻人，笑话咱，说装糊涂又装憨。亲朋好友人人恼，儿孙媳妇个个嫌。 牙齿掉，口流涎，吃饭难嚼囫囵咽。一口不顺就噎住，卡在嗓内噎半天。 真难受，脸色变，憋得生死两可间。儿孙不给送茶水，反说老人嘴太馋。 流鼻水，淌粘涎，时常流到胸膛前。茶盅饭碗都得记，迎宾陪客难靠前。 头发少，怕风寒，凉风吹到脑袋酸。冷天睡觉常戴帽，拉被蒙头怕风钻。 侧身睡，翻身难，浑身疼痛苦难言。整夜难眠睡不着，一宿起夜六七遍。 怕夜长，怕风寒，受了风寒病来缠。年老体弱常咳嗽，口中不停吐粘痰。 儿女们，都恨咱，觉着老了是负担。老到这样还不死，还想再活多少年。 脚又麻，腿又酸，行动坐卧都艰难。扶杖强行走走路，上炕如同登泰山。 少气力，记性完，常拿初二当初三。想起前来忘了后，颠三倒四讨人嫌。 老年苦，说不完，人生哪能光少年。敬老爱老切牢记，善待老人孝当先。日月如梭催人老，人人都得到老年！孝子贤孙多行善，尊敬老人美名传。 儿女都把孝心献，养护院里度晚年。实话实说算一段，众位老人不再难。

2017超级搞笑说说篇三

笑话100

1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：‚天上有两个月亮。‛醉鬼B说：‚天上有三个月亮。‛他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：‚你、你们说的是哪一行啊？‛

2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气……突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：‚我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒‛

3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：‚我们停战吧！‛‚停战？怎么停？‛‚我们依照历史惯例吧！‛‚啥？"‚和亲。‛然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢？‛她翻了翻眼睛想了一会说：‚吃鸡 吧。‛笑死我了……

5、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：‚请注意先后顺序。‛

6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：‚这衣服要洗吗?‛我看一眼，说：‚要洗的。‛于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了……

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:‚谁告诉你情侣必须是一男一女呀！‛我瞬间石化！！！

8.我痛苦地问哥们：‚你知道我每天早上是怎么醒的吗？‛哥们：‚被电话？被闹钟？‛我摇头：‚不是，每天早上我都是被自己帅醒的！‛

9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：‚还是选小三吧。‛老婆脸上的黑线就下来了，问：‚你很喜欢小三吗？‛‚嗯，小三看着顺眼‛老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：‚排版选个字号，我惹着谁了……‛{2017超级搞笑说说}.

10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：‚我每天在马路上跑步都不要钱。‛推销员笑了笑，道：‚你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！‛

11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声‚流氓，非礼‛，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：‚同学，你捂错地方了……‛女汉子伤不起！

12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：‚老公，你是先吃奶，还是先吃饭？‛

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：‚你智商高，可是你买不起。‛

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14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

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15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：‚怎么？你没吃早餐吗？‛女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：‚哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！‛

16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

17.男友对她说：‚昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。‛她害羞的问男友：‚到底梦见什么啦？‛男友回答：‚梦见你卸了妆，把我吓尿了！‛

18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：‚我长得丑，我该怎么办？‛‚长得丑就应该像我一样。‛青年点点头：‚心如止水，独善其身？‛‚不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。‛

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：‚兄弟，咋整的？‛蚊子：‚别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。‛

20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：‚就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。‛

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字‚xxx，我爱你！‛往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：‚xxx，我……我次奥！‛

22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：‚公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，

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23.有天老公问我：‚如果我死了，你怎么办？‛我说：‚跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。‛然后我问他：‚如果我死了，你怎么办？‛他恶狠狠地说：‚跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。‛

24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂

25.中午和女友去吃饭，服务员说，‚气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？‛我不满地问，‚为什么做不了粉蒸肉？‛服务员满怀歉意，‚哎，蒸的需要用气。‛女友诧异地接道，‚来...来面对流言蜚语？‛{2017超级搞笑说说}.

26.‚走，去帮我搬下东西。‛‚去哪？‛‚超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……‛

27.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：‚怕什么啊！我又没带尺~~~‛

28.知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

29.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：‚染色体多少对啊，同学们。‛角落里某二货大声答道：‚64对啊！‛老头淡定而严肃地点点头：‚嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？‛

30.‚十一‛前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，‚哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？‛果不其然，他回：‚不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。‛～省了500大洋。

31.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：‚为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？‛然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：‚姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。‛你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

32.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：‚别扯我的衣服了好不好？‛我不悦，说：‚你和我说话就不能加个宝贝？‛然后他说：‚别扯我的宝贝衣服好不好？‛我：‚……‛

33.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：‚你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……‛

34.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。‚这是怎么回事呢？‛朋友问。 ‚事情是这样的，‛士兵说，‚在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。‛

35.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，‚咣当‛又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：‚妹的，你当这是许愿池啊！‛

36.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

37.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：‚怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。‛我小声嘟囔：‚我也没想到你爸爸卖光盘的啊！‛

38.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：‚吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！‛

39.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：‚猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。‛

40.父亲对女儿的男友严厉地说：‚你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？‛年轻人又惊又喜：‚您是说可以做其它的事儿了吗？‛

41.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：‚真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！‛

42.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：‚在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。‛说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：‚当心我们的葡萄！‛

43.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

44.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：‚你保护现场，我去叫警察！‛

45.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：‚小心点！前面是急转弯。‛乙：‚什么？不是你在开车吗？‛{2017超级搞笑说说}.

46.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

47.‚我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？‛ ‚我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。‛

48.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：‚我被色狼侵犯了！‛我：‚没事吧？‛小姐答：‚他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……‛我：‚那还哭什么呢？‛小姐答：‚因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。‛

49一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：‚妈妈！‛鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：‚孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。‛

50.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：‚你还想再来吗？‛小姐黯然：‚不是，就是挺怀念的，以前我也有。‛

51.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：‚昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！‛秘书：‚您离开他老婆不就行了嘛！‛老总：‚可那家伙没有署名！‛

52.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：‚从前，从前有一个人。‛然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：‚下面呢？‛纪晓岚答道：‚下面没有了啊！‛

53.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

2017超级搞笑说说篇四

公司年会搞笑小品剧本：相亲2017

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角色：丈母娘（王干娘），女儿（小名儿，兔儿），相亲对象A（博士后：白秀才），B（富二代：钱满仓）C（官二代：李全能）

道具：三把椅子，一张茶几，水杯，烟，火机，KT板或者喷绘背景 具体情节：

丈母娘随音乐（音乐待定）出场——

王干娘：“老娘我今年五十八，人送外号王干娘，家有一女赛天仙，芳龄二四未出嫁，今儿个在家选驸马，争取吊他个金龟婿！这女婿马上就都来了，怎么的也得拾掇拾掇啊！

走着！

女儿出场（伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐）走秀上台，亮个相—— 兔儿：大家好！我就是那个传说中很红很HIGH很FASHION的月月，姐不是传说，姐只是天上那片浮云„„偶的小名儿叫兔儿，妈咪说今天要让我相亲，我真是很无奈耶，算了，权当是见偶的粉丝了！ 王干娘：“兔儿！兔儿！兔儿啊！

兔儿：妈咪„„！来了来了！催什么催嘛！{2017超级搞笑说说}.

王干娘：“你看你这丫头，都什么时候了，还这么不懂事，赶快换衣服去，客人马上就来了！

兔儿：“知道啦，I真是服了you！说着走到背景后换装，丈母娘边哼小曲边张罗着

相亲对象A登场（非诚勿扰男嘉宾出场音乐）——

白秀才：大家新年好，我姓白，我叫白秀才，今年三十八，一听我这名字你就应该知道„„咱有学历、有文凭、有知识、有品味！看看我这文凭，美国寂寞难耐死大学博士后学位，看看我这范儿！这不，刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象，听说姑娘长得那叫一个水灵！LET’S GO!看看去！我是海归我怕谁！

按门铃：叮咚„„！

丈母娘：“来了来了！”跑去开门——

白秀才：“伯母，您好！”

丈母娘：“你是„„”

白秀才：“我是刘大妈介绍的小白啊！

王干娘：“哦„„！你就是小白啊！快进来！坐坐！兔儿啊！快出来啊！”

兔儿：‘来了！来了！（从屋里学兔子蹦出来！）

白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来，说：“嘿！这姑娘活蹦乱跳的！”

王干娘：“小白啊！说说你的condition吧！”

白秀才：“伯母，我谁也没跟谁，自己个来的啊！”

兔儿：“哦！shit！我老妈问你的条件啦！你拿的什么文凭啊？连condition都不懂？！

白秀才：“寂„„寂寞难耐死大学啊！”

兔儿：“什么什么？你慢点说!”

白秀才：“寂„寞„难„耐„死大学！”

兔儿做出崩溃状，王干娘：“什么意思？” 小品剧本

兔儿：“他寂寞难耐的要死了！”

王干娘：“嗨！要么说现在的人学历越高神经也越大，这个叫什么高智商的脑残一族，怕是说的就是他吧？”

白秀才：“兔儿，我还给你带礼物来了呢？”说着从兜里拿出个胡萝卜递到兔儿面前，“橘红色的诱惑，越吃越健康！”

兔儿：“哇塞！你怎么知道我喜欢吃这个啊？！”

白秀才：嘿嘿，地球人都知道！”招呼着坐下倒茶。

说着，相亲对象B出场（伴随音乐）——

富二代（钱满仓）：“（宁夏话，最好是中宁话）这个俗话说的好么，学得好、干得好、都不如个己老子好么！不是吹牛逼，俺们老子是银川首富么，为了今天这次相亲，这不刚才可国芳百盛购物可了么，四楼男装挑个遍，你看我这从头到脚从里到外都是牛逼牌子，斯莱德的帽子，丹弗瑞的领带，维克多的衣服是罗西奥的裤子，报喜鸟的鞋，皮尔卡丹的内裤，活脱脱就是个花花公子么！哈哈哈哈„„国芳百盛四楼男装真是很给力呀！

说着唱起来：“就这样把你征服，却断了自己后路„„”

敲门，咚咚咚„„！

兔儿：“谁啊？！”

钱满仓：“你好，你就是兔儿吧！咦！米啊叽得很么！”直勾勾地看

着兔儿，兔儿害羞地转脸躲到王干娘身后，这时，钱满仓走前一步，向着坐在一排的白秀才和王干娘鞠躬致意——

“伯父伯母好！”话音刚落，白秀才跳将起来大吼一声：“你叫谁伯父呢你！找抽吧你！”那边娘俩哈哈大笑！

钱满仓：“那您是„„”王干娘：“她和你一样也是来相亲的！” 钱满仓：“我说呢，长这么失败，往那一坐，跟雕塑似地！” 白秀才在一边咬牙切齿，张牙舞爪„„！

兔儿：“你就是那个富二代吧？自报家门吧！”

钱满仓：“人有财高八斗，家有万贯财产，汽车别墅（ye）信手拿来！” 白秀才：“我呸„„！”钱满仓捂脸做恶心状。

白秀才：“还才高八斗呢，我看你是才刚断奶吧！你们家别墅（ye）关着几只鸟啊？哼！就这德行还跟我抢兔儿呢！思想有多远给我滚多远„„！”

王干娘：“哎！这是谁家啊，主人还没说话呢，你小白插什么嘴啊？来来，我问问，满仓啊，你追我们家兔儿你觉得你有什么优势啊？” 钱满仓整整衣服说：“俺们家就是不差钱！”说着往桌子上摔了10万元现金。

王干娘母女和白秀才惊呆了！王干娘：“俺„„俺们兔儿是„„嫁人又不是„„卖人，”说着手慢慢伸向钱，“美元啊还是人民币啊？” 钱满仓：“日„„日元！”三个人异口同声：“走！”

就在这时，相亲对象C出场，头抬得很高，很不尿人的样子（伴随音

乐）——

李全能：“开门开门！我李全能来了！全能全能，有权就能！” 兔儿小心的把门打开，看见李全能怯怯地说：“我们家交过物业费了啊！”

李全能：“交啥物业费啊！我是来相亲的！”

兔儿：“哎呀妈啊，又来一个！“

李全能上前一步，对着王干娘、白秀才、钱满仓、兔儿一一鞠躬:”伯母好！伯父好！大舅哥好！兔儿姑娘好！”

钱满仓、白秀才气急败坏地冲上前去按住李全能就准备打，

王干娘：“住手！君子动手不动口！”李全能：“啊！！！”

王：“啊不，君子动口不动手！好么，选女婿仨人打起来了！你们俩闪开！我来问问这个小伙子，怎么这么莽撞呢！自报家门吧！” 李全能：“整整衣领，我叫李全能！我来娶兔儿的！全能全能，有权就能！欧耶！”{2017超级搞笑说说}.

大家伙儿都乐了：“你有啥权啊？”

李全能：“前阵子让物价飞，什么逗你玩、算你狠、将你军、唐高宗、苹什么、药你苦、棉花掌这些的幕后黑手都是谁你们知道嘛？” 众人：“谁啊？！”

李全能：“就是我们让他们干的！”

大家一起上去围着李全能就是打啊！”哎„„你个缺八辈德的还敢在这耍牛逼，兄弟们给我打啊！“

李全能摆脱后跑出几米外大喊：“你们都给我等着！我回家告我爸去！

2017超级搞笑说说篇五

适合2017企业年会表演的剧本

适合2017企业年会表演的剧本《我要卖碟》

参加演出：卖碟甲、顾客A（男）、顾客B,顾客C，顾客D，警察E

甲：瞧一瞧 看一看 真正的甩货 真正的清仓 随便挑 随便选 全场都2块 买啥都2块 ,2块钱 你买不了吃亏 2块钱 你买不了上当 2块钱 不算贵 不用回去开个会 2块钱不白花 一年四季都用它 碟！什么颜色的都有哦！（坏笑） 甲：同志，同志！请留步。

A：你认错人了，我不是“同志”！

甲：啊，“男同志”！

A：你才是“男同志”呢！实话告诉你，我不是同性恋。你找“同性恋”，请到北京三里屯！

甲：呵呵，您误会啦！

A：行啦！别墨迹了。有事快点说，我这还赶着去**公司开会呢讨论大事呢，没功夫跟你闲扯蛋！

甲：大事？啥大事啊？

A：小日本抢我钓鱼岛，怎么的也要说说理吧

甲：老兄，灭他何必开会讨论，大费周折，我给你推荐，在家看碟就行，保管大快人心，来来来。。。。

A：你？光看碟？不信（不削的表情）

甲：瞧这个（拿张碟），《柯南》，一集就死一个日本人。（又拿另一个）看《死亡笔记》，一集死一打日本人。（又指另一个）《海贼王》，一死死一船日本人。还有这个《火影》，一集死一村日本人。这个这个（拿着碟）《奥特曼》，一集死一城日本人。最火的《2012》，30分钟日本岛就没了。。。过瘾不过瘾？不动刀不动枪，日本鬼子死光光（得意）

A：去，哥研究的是正事，别瞎搅和，拿10块钱来

甲：干嘛？打劫？

A：买日本岛

甲：我听说不是9块就行吗？

A：那一块钱我帮你顺便捐灾区

甲：啊？（惊讶）

A：你去肯德基吃东西都让你捐一块呢，这就顺便一起了，我帮你代劳了 甲：伦家不去肯德基的，肯德基不能吃，都是速成鸡，吃不得的呢（撒娇） A：少废话，给钱

甲：这倒没赚钱呢，先捐了10块出去（顺手从口袋里拿出10块钱给A，有点不情愿，念念叨叨）

A：（互动全场）来来大家一起捐点来。。捐钱（走下台）

甲：哥，大哥，别忘了帮我登个记啊（冲A离开的方向喊）

甲：哎：这做点生意容易吗？生活容易吗？本以为2012，终于可以解放了，谁知道是玛雅人开的玩笑，什么不好开，拿这开玩笑，你不就是吃到芥末了嘛？那就咽下去啊，搞个世界末日。害我所有的积蓄买了张破船票。（拿出一张船票） （唱《涛声依旧》）

月落乌啼

总是千年的风霜

涛声依旧

不见当初的夜晚

今天的你我

怎样重复昨天的故事

这一张破（ 旧）船票

能否登上你的客船

B：哎呦，这还挺热闹，卖唱的呀？

甲：我不是买唱的，是卖船票的！（凶）

B：都啥时候了，你还卖船票，2012都过了，准是买了船票都亏了吧，这一看肯定是了，兄弟我给你说，你选的投资项目不好，才会倾家荡产，你看看人家卖切糕的，一下子不就发了吗？16W啊，有木有？

甲：（气）我是卖碟的

B：到底买啥的啊，没事，老弟，像你这样的多着呢，捐车捐房的有的是，就当花钱买个教训了，从头再来，来，这个拿着，以后投资找我，准保赚钱这是我的名片（递上准备好的名片）

甲：（接过名片）念：中国忽悠投资有限公司 亚太地区投资忽悠经理：专坑人 B：（气）那念：庄康仁，庄是山庄的庄，高老庄的庄，康是，健康的康，仁乃仁慈的仁。

甲：哦哦，不好意思，俺的普通话不标准

B：行了行了，算了，对了，船票别卖了，傻子才买呢

甲：我再说一遍，我不是卖船票的，我是卖碟，光盘！最新的，《泰囧》看过没，过10亿了，还有这个少年P，来挑挑，看有没有喜欢的。

B：我看你都够囧的了，还有那叫少年派，没文化真可怕。。。（无奈的摇头，往台下走）

甲：这一天都遇到什么人了，哎，卖碟卖碟，最新大片，《少年派》里找梦想，《泰囧》里面找美女，《十二生肖》找宝藏，《西游》里面去降魔，来来快来挑快来选

C：这说的还挺热闹，看看 ，光盘？

甲：朋友，新片，看看呗

C：有那个吗？（小声说，环顾四周）

甲：什么啊？

C：就是那个挺火的，网络上传的也挺火的

甲：咱为人正直，不卖禁片的

C：哎呀，是那个唱歌的，挺火的，叫《中国好声音》

甲：（松口气）这有什么不好意思大声说的啊，还偷偷摸摸的啊。

C：虚，俺老婆不让俺看，俺才偷着出来的，

甲：这个还真没有，不过这有最新最好看的电影，有兴趣不，来一张呗，又不贵 C：多少钱啊，俺媳妇不给俺钱，

甲：就2块钱，都不到一包烟钱，去电影院买票都得100来块，花2块钱你都可以开家庭影院了。2块钱 你买不了吃亏 2块钱 你买不了上当 2块钱 不算贵 不用回家开个会 2块钱

不白花 哄好老婆全靠它

C：（找出一堆硬币，数数）这就1块8毛5分

甲：大哥，这都啥年代了，还整出5分钱了，你都那淘来的

C：这还是平时买菜省出来的呢，我这一家之煮也不是白当的

甲：就你这样还是一家之主呢，真倒是没见过这么寒酸的一家之主 C：煮是煮饭的主，我们家我煮饭，这么没文化呢（拿了碟走了） 甲：这看来我还是真没文化了

甲：今这一天我看算是白待了，1块八毛五分。碟，2块咯，有没有要的啊 D：要，要，要，切克闹。要，要，要，切克闹。（带耳机上台） 甲：帅哥，要几张呀（惊喜）

D：什么（大喊，装听不见）

甲：你刚才说要碟，你要几张啊？（对着他带耳机的耳朵大喊） D：（正好摘下耳机）你想吓死人啊，喊这么大声干嘛

2017超级搞笑说说篇六

2017苏教版语文一下识字4教学设计

授课日期2 月 20日

授课日期 2 月20 日